Ainda dá tempo

Quem é que em sã consciência e com todos os parafusos no lugar, joga fora um pacote de bolacha só porque já comeu mais da metade? Quem termina um casamento só porque já completou bodas de ouro? Quem escolhe de quem gostar, se a gente não comanda os nossos sentimentos e nem mesmo o nosso coração? Quem determina um ano acabado quando ainda restam dias, horas e minutos para meia noite do ano novo? Eu não!
O ano mais uma vez está acabando, mas ainda dá tempo de conserta, mudar várias coisas. Como mandar aquele pretendente (mais enrolado do que o seu cabelo natural) ir pastar se declarar para a pessoa amada, de pedir desculpas para aquele amigo ou aquela amiga que ainda faz tanta falta na sua vida, dá tempo pra dizer eu te amo, eu preciso de você, me perdoe, você me faz muita falta. Para fazer o bem, dá até para virar artista ou até mesmo transformista. Dá tempo de perdoar, sorrir, chorar e de beijar. Dá tempo de curtir aquela balada com as pessoas mais inesquecíveis, dá tempo de até mesmo começar um namoro, ou terminar um (sei lá, depende do que você quer). Dá tempo de fazer novas amizades, rever novos conceitos, sair na chuva ir a praia e preocupar-se com o futuro. Ainda dá tempo de esquecer e resolver os problemas, deixar as tristezas pra lá. Dá tempo de distribuir carinhos, de transformar o dia de alguém com um simples abraço ou um tudo bem?
2011 ainda pode ser um ano de mudanças para todos. Um final de ano de inovações e descobertas, faça as coisas que tem de fazer agora mesmo e sem medo, porque afinal, o fim de cada ano acontece só uma vez, e não dizem que no final tudo dá certo? Então não faça mais promessas, cumpra-as agora.
Pois certos tipos de coisas a gente não pode adiar para 1º de janeiro. 

Saudades de quando ainda você era meu, de quando você ia a qualquer lugar só pra me encontrar!
Saudades de quando a gente se falava inconstantemente no telefone, das suas risadas, da forma de você me querer bem, de me abraçar, de dizer coisas que eu realmente gostava de ouvir.
Saudades de tudo em você, do seu olhar, do seu cheiro único, do seu sorriso, do seu modo de andar, do simples fato falar.
Saudades de quando você e eu fazíamos parte um do outro, de quando eramos cúmplices, de quando eramos amigos, às vezes mais que amigos.
Saudades das ligações de domingo, das suas palavras que gostavam de me confortar. Saudades de ouvi você dizendo que aquele buquê iria sim chegar.
Saudades de você aparecer na porta da minha casa do nada, dizendo que sentia saudades e precisava me ver, de aparecer no meio da manhã me fazendo acordar e ir te receber nem que fosse de pijama, porque você estava ali de passagem mas não podia passar sem me ver.
Realmente eu sinto saudades em tudo em você, desde a cor dos seus olhos, até daquele sorriso tímido que só você sabia ter!
Mas agora eu só posso me permitir sentir essas saudades, perdi o se seu contato faz tempo, você seguiu sua sua vida, eu a minha, você nunca mais me procurou, não me deixou nem espaço para te encontrar, você decidiu sumir e outro amor encontrar.

Aquela época eu era feliz ao seu lado, mesmo sabendo que você não era completamente meu. Eu te quis tanto, você me quis tanto, mas as coisas nunca andavam conforme a nossa música, me decepcionei com você, chorei por você, mas fui muito feliz com você.
Sei que hoje você não é mais meu, que não me procura, que não me telefona.
Sei que o seu cheiro deve ser outro, sua risada diferente.
Mas sei também que de alguma forma, de alguma maneira, em algum momento você pensa em mim, assim como eu penso em você.
Sei também que vamos nos reencontrar, nos olhar ternamente, e desejar apenas com um sorriso que sejamos felizes e que por essa vez não perdemos contato, que continuemos a nos falar mesmo que coisas simples.
Vamos desejar que um e o outro não suma novamente, que tenha saudades sempre, mas que uma ligação possa confortar.
Quando nos reencontrarmos não sei se vamos nos abraçar, ou só nos olhar, e querer saber como um e outro está! Sei que vai ser de surpreender, porque não vamos esperar que tudo possa acontecer.
Há como eu sinto saudades...

Algo está fora do lugar

Chegou o dia em que eu nem sabia que esperava para ele chegar, recebi um convite assim do nada, pensei não devo me exaltar, não, eu não devo. Mas a euforia dentro de mim era maior que os nãos que eu insistia em pensar, me exaltei, me deixei levar pela felicidade insistente que se encontrava dentro de mim. Eu não acreditava que aquilo era real.


As coisas estavam muito boas, muito calmas e quem disse que eu gosto de coisas assim? Essas coisas me assustam e nunca terminam bem, nunca mesmo... Os meus neurônios começaram a ir a mil, a fervilhar, me dizendo calma lá; algo está errado, algo está fora do lugar. Ai veio às verdadeiras notícias, o convite era extensivo, ou seja; não erámos só nós.

Comecei novamente a fervilhar, minha cabeça querendo explodir, aparecendo perguntas que eu já sabia a resposta; perguntei-me pra que então, não queria isso, não mesmo. Fiquei brava por me exaltar de felicidade naquele dia, fiquei furiosa por não ser como eu esperava, mas fazer o que a vida é assim mesmo. Pensei em não ir, o que eu ia fazer lá? Nada. Lá definitivamente não era o meu lugar, o melhor mesmo era ficar em casa.

Mas quem disse que eu sigo os meus sentidos, os meus sentidos que me alarmam, que gritam, não, não vá, algo está fora do lugar. Eu me arrumei e lá eu fui não querendo fazer desfeita ao convite a mim feito. Mas não aceitar seria mais apropriado, porque chegando lá eu fiquei sem lugar, sem ter o que pensar e sem mal alguém para conversar, fiquei sem graça, pensando que minha casa realmente era o meu lugar. O meu programa era ter ficado lá, quieta, descansando como eu tinha pensado e nada ia me prejudicar.

Ao chegar em casa eu percebi que não fez diferença alguma a minha presença lá, que se eu não tivesse ido seria a mesma coisa, então, da próxima vez eu nem preciso aceitar. E muito menos ficar cheia de expectativas, já que um convite não é assim algo para se confiar.

Por um lado foi bom rever quem eu tanto queria ver, pelo outro eu sei lá... As minhas expectativas despencaram mesmo, então agora para mim tanto faz.

Quando fui me deitar, em quase nada tive que pensar o que era bom, porque não tinha mais com o que me preocupar, aquilo tudo já tinha ficado lá. Na manhã seguinte ao me levantar pensei que loucura, acho que acabei de sonhar.

Eu realmente demoro postar algo aqui, mas é que gosto de falar sobre as coisas as quais sinto, gosto ou não, mas que de alguma forma precisam ser ditas, já que as vezes parecem que nos faltam palavras e pessoas que queiram escutá-las. De certo modo não é que faltem pessoas para te ouvir, ou nem ouvir o que você realmente gostaria de dizer, mas falta um tipo de boa vontade (não sei ao certo se é isso mesmo) daqueles que te prezam e está ao seu lado olhar-te nos olhos e dizer que algo está errado, mesmo quando você jura de pés juntos que está tudo bem, mas que no fundo você carrega algum tipo de dor que nem você mesmo sabe expressar, tristezas vêm e vão, mas acho que às vezes precisamos de alguém que grite e fale ‘Eu sei que você não está bem’, alguém que nos olhe nos olhos e diga o que você necessariamente precisa ouvir naquele momento, alguém que te dê um abraço apertado e diga que está com você mesmo que você não diga uma só palavra...


... Ah um abraço, como este tem tanta valia nos dias difíceis de superar, nos dias em que nada parece bem e que mesmo que você tente se alegrar acaba indo deitar-se com os olhos cheio delas, das lágrimas é claro!

Um abraço pode ser tão reconfortante, pode ser como a calmaria depois de uma tempestade, sendo ele sincero ele pode ser o que o faz sentir-se bem, um abraço carinhoso e caridoso pode curar tanta dor que algumas pessoas não têm como explicar, algumas dores que vivem dentro delas não se sabe há quanto tempo, só se sabe que às vezes elas vem com tanta força que não dá para segurar que está tudo bem, quando realmente uma parte de você não está.

Ser feliz realmente é o que importa, mas não é fácil está totalmente feliz. Por isso quando você estiver muito feliz, agradeça por isso, e tire proveito deste momento, pois ele é raro meu caro, não é sempre que se tem a nostalgia de tanta felicidade e esses momentos passam como aqueles de tristeza repentinas ou não, mas é que nos preocupamos tanto com tristezas somente que quando estamos muito felizes não damos valor e isso não é bom, porque sofrer não é bom, não faz bem! Temos de dar valor ao que realmente importa, o abraço, por exemplo, ele é tamanho único e ninguém pode ter certeza de que ninguém vai se importar se você quiser devolvê-lo, abraçar faz muito bem para a gente que sofre às vezes com coisas que não merece sofrimento, com coisas que não sabemos explicar, no abraço você encontra a cura para melhorar, mas dê muito, mas muito valor nos abraços que também vem naqueles dias de felicidade, calmaria; eles são tão valiosos como aqueles que nos curam da dor.

Abraço, este que não custa nada e vale tanto.

Aqueles de quem eu nunca irei esquecer!

As vezes me pego numa tristeza tão grande, tão intensa dentro de mim, que não sei explicar, essa tristeza bate principalmente quando estou sozinha e posso pensar em tudo. Eu começo a sentir saudades que o tempo não ajuda a diminuir, saudades que ninguém nunca vai poder reduzir, porque as pessoas que poderiam fazer isso de alguma forma já não estão mais aqui comigo, já se foram... e a dor que eu sinto dentro de mim parece me deixar de vez em quando, mas só de vez em quando, porque ela sempre está ali me fazendo lembrar que eu não tenho mais vocês aqui, que aquele abraço apertado que eu gostava tanto eu não vou poder mais sentir, que aquelas palavras não serão mais ouvidas simplesmente lembradas! Eu tento lembrar de vocês como a melhor parte de mim, e com certeza vocês foram! A parte que todos os dias esta em meus pensamentos, a parte que eu nunca vou esquecer, a parte que já me deu muitas alegrias, risadas e até mesmo choros de vez em quando.. e tudo sempre com muito amor!
Pode passar uma eternidade, mas eu nunca me esquecerei de vocês, isso também seria impossível de ocorrer, porque não tem como esquecer pessoas inesquecíveis, principalmente vocês, que me moldaram tanto, me ajudaram tanto, me fizeram crescer..
Eu sei que essa angústia que as vezes eu sinto, este nó na garganta, a vontade imensa de chorar de gritar é muita falta, muita saudade de vocês; sei que isso também não vai passar, pode simplesmente as vezes me deixar de lado, mas uma hora ou outra vai vim pra me fazer pensar o quão importante vocês foram pra mim, e ainda são; porque se não fossem eu realmente nem me lembraria dos momentos únicos que tive com vocês.. eu me agarro nas minhas lembranças porque elas me confortam tanto quando a falta de vocês esta insuportável, quando já não estou mais pra aguentar.. realmente me dói muito saber que eu tenho que continuar sem vocês, que eu tenho que ser forte quando as minhas bases já estão tão abaladas, que vocês nunca mais vão voltar e que eu nunca mais verei a melhor parte de mim.. não aqui pelo menos..
Mas me conforta bastante saber que vocês existiram e eu pude conviver com vocês, e me acalma mais ainda saber que eu fui muito amada por vocês e amei e amo vocês igualmente, um amor que nem o tempo é capaz de apagar ou fazer diminuir, porque amor sincero não há quem mude, amor de verdade não há quem faça esquecer, porque o amor é assim .. além da vida! E eu simplesmente amo vocês. (: